الطلاق والحضانة .. في دولة الامارات

[ابوفراس]

السلام عليكم ورحمه الله

ارجو منم ان تغيثوني ومن يملك العلم ان يفيدني افادكم الله

انا مقيم وافد في دوله الامارات .. حاليا متزوج وانوي الطلاق من زوجتي .. لدي طفلان ذكران احدهما 8 سنوات والاخر 4 سنوات .. يهمني حضانه الاطفال
دواعي الطلاق هي كثيره اهمها انها غير جديره بثقتي فقد عصتني اكثر من مره في امور عظيمه منها:
قيامها بالهروب الى مدينة بعيده عن مدينتي .. حيث كسرت نافذه الغرفه وخرجت متسلله واستقلت حافلات المواصلات وهربت لوحدها
الامر الثاني .. تفاجئت انها قامت بازاله اللولب وحملت بجنين جديد دون مشورتي ولا علمي ورغم سؤالي لها اكثر من مره عن هذا الامر حيث لاحظت تاخر دورتها فكانت تكذب وتقول انها تحتفظ بالمانع فلا داعي للقلق .. بينما كانت هي قد ازالته فعلا وبارادتها وعلى نيه الحمل دون علمي

من اسباب الطلاق ايضا .. قله احترامها لذاتي ( عدم الالتزام باي امور انوي انشاء الاطفال بها او امور انوي تعويدهم عليها من اكل ومشرب ونوم وطريقه معيشه واسلوب في الحديث وخلافه حيث بمجرد ان اغيب عنهم لا تتقيد باي شيء بل تقوم بعكس ما انوي فعله مع الاطفال .. وقله احترامها لذاتي بصراخها وردودها الخارجه عن الادب واللياقه)
قله احترامها لاهلي من امي وابي واخواني ..

في احد المرات .. قبل ايام قليله .. قالت لي انها تحتفظ " بشاكوش " تحت فراشها .. !!!

استخدمت معها وسائل الاصلاح جميها .. من توجيه .. وحديث وكلام .. بانواعه الهادئ واللين .. الى التهديد والقسوه .. هجرتها فلم تهتم .. ضربتها ( ضربا اسلاميا اي لا ااذيها لكن لمجرد الاهانه كدفعها او الشد على يدها المهم ضربا تأديبيا لا انتقاميا ) فلم تنتظم

لي الان متزوج 9 سنوات ولا اريد ان اضيع من عمري المزيد .. طلبت منها الطلاق لكن على شرط ان تتنازل عن حضانه الاولاد بما فيها الرضيع القادم .. لكنها ترفض ذلك من اجل العناد لا اكثر

كانت تذهب لطبيب نفسي " في بلدها " وكانت تأخذ ادويه قويه حسب كلام احد اصدقائي الصيادله .. لكن كان هذا منذ عام ولا اعلم ان كان الطبيب الشرعي للمحكمه يستطيع ان يظهر ان بها حاله نفسيه

ماذا افعل ؟؟ هل استطيع ان اسقط الحضانه منها بالقضاء ؟؟ هل يترتب علي تكاليف من نفقه او مؤخر وخلافه من الامور الماديه .. ماذا بخصوص اقامتها بالدوله .. هل وجب علي انا ان اكفلها على اقامتي بعد طلاقها ؟

ارجو من يملك رقم محامي في ابوظبي مختص بهكذا امور ان يرشدني اليه .. او دلوني ماذا افعل يا اخوان والله تعبت

[المحامي مؤمن صابر هشام]

الاخ العزيز

اصبر تنال ثوابك من الله
حفاظا على البيت والاولاد حتى يتربوا فى بيئة صالحه
ومن يعفوا ويصفح فاجره على الله
تحياتى

[محاميـــة بـــلادي]

أخي الكريم .. إن أبغظ الحلال عند الله الطلاق .. وغن الله إذا أحب عبده ابتلاه ..

بالنسبة لحضانة الأطفال فهي عند الأم .. وبالأخص الرضيع .. انا أفضل إنك تصبر شوي عل وعسى الله يهدي زوجتك ..

حرااام الأبناء يضيعون من بينكم .. حياتهم بتكون صعبة .. ورااح تدخل في دواامة إنت في غنى عنها مثل القضايا وأتعااب المحامي وغيرها من هذه الامور ...

تريث يا أخي الكريم وادعوا الله بأن يفرج همك وكربك .. وإن شاء الله خير ..

بس الطــــــلاق خله بعيـــــد عشان خاطر الأولاااد ..

[ابوفراس]

اختي المحاميه بارك الله في ردك .. اختي انا عشان الاطفال لازم اطلق بسرعه حتى ما يكسبوا عادات واطباع واخلاق امهم السيئه .. وبالنسبه للرضيع .. الله يقدرني واربيه .. انا لو ماصار تفاهم بالتي هي احسن .. بهج باولادي من البلاد واخسر هلي وشغلي وكل شيء وحتى هي بتركها معلقه وبروح .. انا تعبت والله تعبت وما احد بيفيدني .. ابي محامي اتكلم وياه ارجوكم الي عنده احد يدلني الله يدلكم على الخير

وشكرا لكم

[محمد ابراهيم البادي]

ابو فراس المحترم
اعتقد انك لازم تستر على هاي الحرمة لانها في نهاية المطاف ام عيالك
الحل الامثل انك تراجع التوجيه الاسري في المحكمة المقيم في امارتها ، واعتقد ان رجال الدين افضل في الوقت الحالي و اذا ما توصلت الى حل جذري مقنع بعدين يكون لكل حادث حديث

[محاميـــة بـــلادي]

كلام أخوي محمد إبراهيم البادي صحيح .. والله ولي التوفيق ..

[ام بسام]

اختي المحاميه بارك الله في ردك .. اختي انا عشان الاطفال لازم اطلق بسرعه حتى ما يكسبوا عادات واطباع واخلاق امهم السيئه .. وبالنسبه للرضيع .. الله يقدرني واربيه .. انا لو ماصار تفاهم بالتي هي احسن .. بهج باولادي من البلاد واخسر هلي وشغلي وكل شيء وحتى هي بتركها معلقه وبروح .. انا تعبت والله تعبت وما احد بيفيدني .. ابي محامي اتكلم وياه ارجوكم الي عنده احد يدلني الله يدلكم على الخير

وشكرا لكم
أخ بو فراس ، الله سبحانه وتعالى ماشدد انه الأطفال يكونون مع الأم إلا وفي هاذا مصلحة الأطفال،والطفل الرضيع ممكن اتقولي كيف بتربيه !!!!! الطفل يحتاج لرعايه ماتتصورها لوقت وجهد كبيران وأهم شي لحنان الأم لأن الطفل أقصى سعادته يوم يكون مع أمه فهل بتحرمهم من هالشي؟، حاول وحاول وأبدا ماتنقل هالكلام للأطفال انه أمهم سيئه أو أطباعها أو ماشابه لأنه مابفيد بشي ،يمكن حتى يأثر على تربيتهم ويأكسر نفسيتهم ،التفاهم جدا جميل لوماصار لأنانيه أحد الطرفين فالأطفال ليس لهم أبدا علاقه ولاذنب وحاول تبعدهم من هذا قدر الإمكان .

[محاميـــة بـــلادي]

كلاااام صحيـــــــــــــح 100%

[محمد ابراهيم البادي]

اعتقد ابو فراس حصلت على مجموعة رائعة من النصائح ان شاء الله تفيدك

[المحامي مؤمن صابر هشام]

ابو فراس

راجع نفسك يمكن ان تكون انت المتسبب فيما انت فيه

[قطرة مطر]

أخي الكريم..
من وجهة نظري اشوف إن مدة 9 سنين مدة كافية بحيث تكون عرفت معدنها و مدى قابليتها للإصلاح .

يا اخوي ان كنت شايف ان وجودها مثل عدمه بل يضر باطفالك ، قبل لا تقوم بأي خطوة .. حاول تخويفها بالطلاق و بالحضانه للأطفال لك و حتى لو جبت حجج قانونيه بس لتخويفها حفاظا على أسرتك ..
فإن شفت عدم مبالاتها توكل على الله و قوم بالاجراءات القانونيه حفاظا على اطفالك من الضياع بسبب أم مهمله ..

و تأكد من اي خطوة تقوم بها بحيث لا تظلمهااا ... و تذكر حديث المصطفى؛ رفقاااااااااً بالقوارير ....

[DXB]

الله يصلح من بينكم

[نسمة الصباح]

الله يصلح بينكم
الاطفال هم الضحايا للاسف
راجع نفسك اكثر واكثر وعاملها بالطيب واللين والكلمة الحلوة ستجدها احسن مما تتمنى
كما انك لمتها على تقصيرها وتصرفاتها الطائشة هي بعد ممكن يكون عندها كلام تقوله في حقك
المشكلة كل واحد يشوف نفسه صح والاخرين غلط
يا اخي ما في احد كامل في هالدنيا
اصبر على ام عيالك والله بيجازيك خير
ياما ناس كانو متحمسين للطلاق ويشوفونه الحل الامثل وبالاخير ندمو وعيالهم اتشتتو وسببو لهم امراض نفسية

[المحامي سيف الدين رزق]

- يجب يا أخي الفاضل ..أن تجلس مع زوجتك لتعرف شكواها وتحاول أن تفي بجميع متطلباتها – مادامت في استطاعتك وغير مخالفة للشرع الحكيم .
- فلا تتصوّر الزوجة أو الزوج أنه توجد حياة زوجية خالية مما يشوبها أو يُكدّرها ولو في وقت من الأوقات ، إذ هذه طبيعة هذه الحياة الدنيا.
- فهي كما قيل قديماً :
طُبعت على كدر وأنت تُريدها صفواً من الأقذاء والأكدار !
- بل ونقول بأن قول الله – سبحانه – أصدق وأبلغ حين قال :
( لَقَدْ خَلَقْنَا الإِنْسَانَ فِي كَبَدٍ)
- والزوج يجب أن يتيقن أنه ولا يتصور أن يجد زوجة خالية من العيوب ولكن الحياة تؤخذ على التسديد والمقاربة وتؤخذ على العفو والمسامحة وليُعلم أيضا أن أحب شيء إلى إبليس هو الطلاق
فهو يسعى إليه جاهدا ، بل ويُرسل جنوده في ذلك ، ويؤزّهم أزّا ، ويدفعن دفعا ، لأجل التفريق بين الأزواج .
- بل إن إبليس ليفرح إذا وقع الطلاق وإذا ما توصّل جندي من جنوده إلى ذلك جعله مُقرّبا منه ، وأدناه إليه ، وضمّـه وأكرمه !
أخبر عن ذلك من لا ينطق عن الهوى عليه الصلاة والسلام بقوله :
إن إبليس يضع عرشه على الماء ، ثم يبعث سراياه فأدناهم منه منـزلة أعظمهم فتنة ؛ يجيء أحدهم فيقول : فعلت كذا وكذا ، فيقول : ما صنعتَ شيئا ! قال : ثم يجيء أحدهم فيقول : ما تركته حتى فرّقت بينه وبين امرأته ! قال : فيُدنيه منه ، ويقول : نِـعْـمَ أنت ! قال الأعمش : أراه قال : فيلتزمه . رواه مسلم .
- فيجب على المرأة إذا رُزقت بزوج صالح يحفظها ويرعاها فلتعلم أن هذه نعمة يجب شُكرها .وكذلك الزوج وإن طلب الطلاق من غير سبب هو كُفران لهذه النعمة .
- أخي العزيز إن الأبناء .. هم الطرف الضعيف .. الأولى بالرعاية .. والذي أسبغ المشرع عليهن الحماية .. حتى لا يكونوا ضحية تفكير طائش أو هوى جامح ..
- بل إن الزوج يجب عليه أن يحاول مع زوجته أن تعود إلى صوابها .. ولا تسمع كلام المغرضين - إذا كان هناك مغرضين .. .
- إن الزوجة مسكينة .. وهي امرأة ، والمرأة تحكمها العاطفة – وتلك ميزتها وفضيلتها – والعاطفة إذا سيطرت على الأمور الخطيرة قد تضر ، والطلاق أخطر ما يكون بين الرجل والمرأة ، فحين تغضب المرأة تظن أن صفحة حياتها قد أصابتها كدرة لا بقاء معها ، وأن البيت صار أضيق على نفسها من كفة الحابل .. بل إن الزواج نعمة ، والطلاق قطع له ، وقطع النعمة لا يجوز.
- ولا يعني ذلك اتباع الزوج للزوجة في كل ما تحب وتكره لأن في ذلك الضرر للأسرة بأسرها .
- فلقد ورد عن عمر بن الخطاب – رضى الله عنه – قوله ( خالفوا النساء فإن في خلافهن بركة ) ولقد قال الحسن : ( والله ما أصبح رجل يطيع امرأته فيما تهوى إلا كبه الله في النار ) إذ حق الرجل أن يكون متبوعاً لا تابعاً وقد سمى الله – عز وجل – الرجال قوامين على النساء وسمى الزوج سيداً لقول الحق – تبارك وتعالى – ( وألفيا سيدها لدى الباب ) فإذا انقلب السيد مسخراً فقد بدل نعمة الله كفراً .
- ونفس المرأة على مثال نفسك ، إن أرسلت عنانها قليلاً جمحت بك طويلاً ، وإن أرخيت عذارها فِترا جذبتك ذراعاً ، وإن كبحتها وشددت يدك عليها في محل الشدة ملكتها .
- ولقد روى ابن عباس – رضي الله عنهما – عن رسول الله صلى الله عليه وسلم أنه قال :( اطلعت في النار فإذا أكثر أهلها النساء ) فقلن لم يا رسول الله ؟ قال : ( يكثرن اللعن ويكفرن العشير ) .
( صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم )
- يجب أن يحاول الزوج مراراً وتكراراً ويصر على محاولاته على حل كافة المسائل مع زوجته بالطرق الودية بوعظها وإرشادها بالحقوق الزوجية والاهتمام بزوجها وبيتها الذي هو مملكتها وحق الزوج في المعاشرة الحسنة والطاعة الزوجية وإشعاره بقوامته عليها كما أمر بذلك ديننا الحنيف والاستقرار بمسكن الزوجية .
- بل يجب على الزوج أن يصبر مراراً وتكراراً على حماقات الزوجة لعلمه بأن كيدهن عظيم وشرهن فاشٍ والغالب عليهن سوء الخلق وركاكة العقل ، ولكن كل ما جاوز حده انعكس إلى ضده..
- بل إن الزوج ينبغي عليه أن يعلم تماماً أن فيهن شر وفيهن ضعف ، ويحاول معالجة شرها بالليونة مرة والسياسة مرات ، ويحاول معالجة ضعفها بالمطايبة لها والرحمة عليها حتى تستقيم تلك الحياة وتستمر حفاظاً على الكيان الأسري بينهما .
- بل يجب على الزوج أن يتمسك بالرابطة الزوجية بينه وبين زوجته وذلك للحفاظ على الكيان الأسري والحفاظ على مصلحة الأبناء لأنهم هم الطرف الضعيف في تلك القضية وهي المصلحة الأولى بالرعاية والحماية كما نصت على ذلك الشريعة الإسلامية الغراء .
- أخي العزيز .. تلك كلمات بسيطة .. أردت بها أن تحاول .. وتحاول .. وتحاول على حل كافة المشاكل بينكما .. بالود و التفاهم ويكيفينا قول الحق سبحانه .. :
( ومن آياته أن جعل لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة... ) .
- موضحين بأنه لا ينبغي أن يغيب عن أذهاننا جميعاً أن كلا من الزوجين رحمة بالآخر ، وإن ضعفت المحبة والمودّة وأن يتذكّر كلاً منهما فضل الصبر على الزوج ، وأنه يستحيل وجود زوج أو زوجة خال من العيوب .
- فلا يجب أن يلجأ الزوج أو الزوجة إلى الطلاق إلا أن يكون هناك ما يدعو إليه ، إذ قد ورد الوعيد الشديد على من طلبت الطلاق دون سبب .
.. كل ذلك .. معناه .. إذا كنت أخطأت في اختيار الزوجة .. فلا تعالج الخطأ بخطأ أكبر بتضييع الأبناء بتربيتهم بعيداً عن أمهم .. لأن الأبناء ينبغي أن يكبروا ويتربوا بين الأب والأم وحرمانهم من أحدهما معناه خطير كبير على حياتهم ومستقبلهم .. هذا وبالله التوفيق .. وهو من وراء القصد ..

[مرتاح بغيابك]

يعطيكم العافيه ع اتواصل
لا تحرمون من يديدكم